屌丝淡然回应：

风月—八卦墨汁

电视正在播放新闻：空客A320飞机在法国坠毁。
儿子叫道：“爸爸，快看，飞机坠毁，死了320个人。”
妈妈马上说：“既然是空客飞机，就是飞机上没有人，怎么会死这么多人？”
爸爸不紧不慢地说：“飞机掉下来砸到地上的人……”

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金三胖访问中国，参观中国的空军部队。
秘书偷偷地指了指中国的歼31飞机，小声地说：“猪席，那就是老大哥最新研制的隐形战斗机。”
金三胖生气地说：“你骗谁呢，隐形了怎么还看得见？”

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金三胖召开国家级会议，商讨一些国家大事。
金三胖：“我们也学学唐王，派人去取经。”
部下问：“去哪里取？”
金三胖：“中国啊，我们往西走，不就是中国吗？”
部下问：“我们主要取哪方面的经，发展经济的还是发展科技的？”
金三胖：“减肥方面的……”

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、甲：“前天买了一个超长待机的手机，昨天就派上了用场。”
丙：“什么用场，接到了重要的电话？”
甲：“不是，去县城玩，花光了钱没钱坐车回家，一路上玩着手机就走回来了，走了四个小时呢……”

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甲：这浴池真美，喷头还伴随着音乐律动！
乙：是啊！喷出的水有长有短，无需自己手动调节，真爽！
甲：简直比洗温泉浴还舒服，周围还有花草树木环绕！
乙：人还少，就我们俩！关键是免费！而且不限时间!
甲：这么大热的天，看旁边那帮傻B还在那傻愣着，也不来洗一洗！
乙：就是......
这时，旁边一位看客实在受不了了，打个电话：“喂！110吗？这里有两个精神病大白天竟然在小区广场喷泉里洗澡，你们能不能赶紧来把他们拖走！”

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蜻蜓想挣点外块，跟蜜蜂学会了用嘴采蜜！可是等到自己亲自采摘了，还是失败！于是问蜜蜂。
蜜蜂笑了：“你给花朵嗡嗡唱歌了吗？我们是给花朵唱歌，花朵作为交换让我们采蜜，而你上去就采蜜，那是偷，人家能同意吗？”

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单位夜班门卫老头心情不好，我陪着喝酒，喝到迷迷糊糊才回家！
半夜突然被老头电话吵醒！老头说：“坏了，大门、值班室的钥匙不见了！”
我不客气地说：“你说你，看门的把门钥匙弄丢了，这叫啥事吧！”
第二天早晨上班，我发现兜里鼓鼓囊囊，一掏是大门、值班室钥匙。

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海关警察发现一个人得得瑟瑟状，感到可疑，便对他的拎包进行查验。。。
结果发现大量野生保护动物毛皮和内脏。
当事人当场狡辩，这些东西是假的！
警察大怒：“事实确凿，你还不承认？”
那人哭笑不得说:"如果不是假的，早晨我吃了里面的熊心和豹子胆，为什么见你们还害怕？"

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今天上西餐厅吃饭，看到一哥们手捧鲜花，脸色真诚的跪在地上，看着坐在自己身旁的女孩说道：“求求你，嫁给我好么。”
我本能的起哄道：“嫁给他，嫁给他。”
似乎西餐厅的人都被我的喊声鼓动起来，都纷纷喊道：“嫁给他，嫁给他啊。”
这时候西餐厅的老板跑了出来，走到那哥们面前说道：“兄弟，我允许你带个充气娃娃吃饭已经够给你面子了，你不能这样啊，这样我都没法做生意了啊。”

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今天找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要？
我想了想说：“当然是命比较重要”。
他摇摇头：“你，没钱。”
我： “为什么？”
大师： “有钱，认性。没钱，认命…”